Worms School

blague

Deux gars von a la chasse:
-Et Bob
-Quoi?
-Tu vois se beuf au loing
-hummm...oui
-J'ai un problème de gorge alors calle le a ma place!
-Dacord mais je ne vois pas un seul point d'eau!lol

PS:300 blagues!

Flemme de me connecter

Un rabin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n´est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
-" Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
-" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit:
-" Et regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l"émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : -" Vous ne buvez pas ? "
Le rabbin répond : -" Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

Qu´est ce qui peut passer par la tête d´un type qui saute du 13e étage ?







Sa colonne vertebrale

Un rabin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n´est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
-" Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
-" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit:
-" Et regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l"émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : -" Vous ne buvez pas ? "
Le rabbin répond : -" Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.



C´est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s´acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu´il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l´appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n´avez qu´a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l´essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l´acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s´empresse de l´essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l´interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n´est pas ma faute, monsieur l´agent, c´est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n´aime pas qu´on se moque de lui s´énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !



Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s´exclame :
- Mais je n´ai pas assez d´argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l´homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m´entends ...




C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions






Quel type de peteur êtes-vous ?




? Antisocial : S´excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

? Amiable : Apprécie l´odeur des pets des autres.

? Athlétique : Pète au moindre effort.

? Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s´échapper.

? Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l´environnement.

? Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

? Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

? Femme malhonnête : Vous laisse croire qu´elle ne pète jamais... jusqu´à ce que vous l´épousiez...

? Fier : Pense faire des pets d´une incroyable délicatesse.

? Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

? Honnête : Admet qu´il pète, mais ajoute qu´il a une raison médicale pour expliquer cela.

? Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

? Intellectuel : Capable de déterminer ce qu´a mangé son voisin rien qu´en humant l´odeur de son pet.

? Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

? Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

? Misérable : Aimerait vraiment péter mais n´y parvient jamais.

? Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

? Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

? Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

? Nerveux : S´arrête au beau milieu d´un pet.

? Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu´elle sente bien l´odeur de son pet.

? Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

? Sensible : Pète et s´effondre en larmes.

? Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

? Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

? Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.



DSL POUR LES BLAGUES

LOL!!

Quelle est le comble pour un I ?

De perdre la boule

Aouuu

Le comble du comble.

C'est un muet qui dit dans l'oreille d'un sourd qu'un aveugle a vu un chauve non barbut aller chez un coiffeur manchots...
Le sourd crie alors (puisqu'il n'entend rien de ce que le muet lui a raconté) il s'imagine qui veut le violer il s'écrie "au viole! au viole!" le muet ne se défend pas devant le juge (puisqu'il ne sait pas parler) aussi muet que lui sourd comme le sourd chauve comme le chauve manchots comme le manchots.

kruk Kruk

c un monsieur qui fabrique une tornade en carton.
après y a toto qui dis : regardez ! une tornade ! le monsieur viens lui donner une claque et lui dis : mais non, c une en carton imbécile !

Beau copier-coller Jeuxvideo.com hein Phoenix ?lollollol

Bon, en voici une :

- Ce soir, on a invité un ami a apprendre l'informatique.
- Il n'arrivait pas à regdarder l'ordi; Pourquoi : C'était marqué bug dans ces yeux !!!

Je ne sais pas si elle a déja été écrite celle la mais pourquoi je rêve d'avoir du gazon suicidaire?

Car il se coupe eu mêmelol!

blague du même style:
2 tomates se baladent dans la rue.
Une d'entre elles se fait écraser, l'autre se retourne et dit:
-tu viens ketchup?
ouarf ouarf

que dit un os lorsqu'un chien veut le mager?
os qui courre

Edit Lambo : suppression d'une phrase en rapport avec un message effacé.