Worms School

100 YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

slogan !!

c'est un homme célibataire qui est dans son 4x4 citröen et sur son portable il a un SMS qui lui dit qu'un agent du fisc vas bientôt le controler. Alors l'homme dans sa voiture se dit à lui même : pourvu que l'agent du fisc aie un un accident, pourvu que l'agent du fisc aie un un accident !!
Il arrive chez lui, remonte la pente qui va a son garage, toujours en train de dire pourvu que l'agent du fisc aie un un accident !
Il rentre chez lui et passe le temps en disant : pourvu que l'agent du fisc aie un un accident,pourvu que l'agent du fisc aie un un accident !
30 minutes plus tard, l'agent arrive chez l'homme et commence a remonter l'allée. Soudain, le frein à main de la 4x4 citröen casse et la voiture commence à rouler dans la pente et l'agent du fisc qui ne la voit pas descendre dans sa direction, meurt écrasé par par le 4x4 citröen et du coup le gars n'est plus inspecté.
Pourquoi le 4x4 était de la marque citröen ?
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parce que "Vous n'imaginez pas tout ce que Citröen peut faire pour vous !"

blagues sur le foot

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.


Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres


Blagues sur les français :

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français


Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
- C'est le canard qui gagne


Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village

Ben05005 c les belges et les blondes k'il faut vanner!!!lollollol

Qu'est ce qui se passe quand une blonde française passe la frontiere pour aller en Belgique?
-Ca augmente le QI moyen dans les 2 pays!!

Blagues sur les Belges: (on parle de Français mais je ne suis pas supporter des belges non plus. )

-Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.

-Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.lol

-Pourquoi les belges ne jouent-ils plus au water-polo ?
Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux

-Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.

-Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

- A quoi reconnaît-on une concierge belge ?
Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages

Blague longue

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Encore les phrases des Gendarmes:


-Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix lol

-Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour

-Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés

-Le pendu est mort noyé

-C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mit à neiger.

Médecine:

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?

-Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien

Blagues sur les français:

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

jeux de mots

Quel est le critére pour pouvoir essayer d'être un grand électeur aux états-unis?
mesurer au moins 1 metre80 ! lol

c'est un français, un belge et un anglais qui sont prisonnier
dans un camp de concentration.il s'évade.le premier est le
français,il fait craquer une branche.
le garde dit
qui est la ????
miiaaoouuuuuuuuuuuuuu!fait le français
l'anglais fait de même.
le belge fait du bruit le garde dit
qui est la??????!!!!!!!!!
le belge dit
c'est le chat !!!!!!!!!!!!!!!!!

on ne dit pas ... mais ...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.