Worms School

Fake to Wormo

Ouaip

Au passage, proverbe hospitalier : "Je panse donc j'essuie"

un ours et un lapin font leur besoin derrière un buisson alors l'ours demande au lapin:
"dit ça te gène pas d'avoir du caca dans les poils"
le lapin lui répond:
"bah moi tu sais avec les petites crottes que je fait"
alors l'ours prend le lapin et s'essuie le derrière avec

lol

" Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts. "

Ma petite préférée =)

C'est l'histoire d'un fou qui veut monter un sentier en voiture pour aller voir un point de vue.

Un paysan du coin voir monter une voiture en marche arrière sur le sentier, il tape sur le capot et dit :
-Ben pourquoi vous montez en arrière, vous ?
-Un type en bas m'a dit qu'il y avait pas assez de place pour faire demi-tour, répond le fou, comme ça, je pourrai redescendre en marche avant !

Une heure plus tard, le même paysan voit redescendre la voiture en marche arrière :
-Oh, b'alors quoi ?
-J'voulais lui pouver qu'on peut quand même faire demi-tour, na !

Aouuu

Dans la même branche que la blague j'ai vu une édition du Télérama de la semaine dernière (regardé au haut a droite de mon message pour avoir idée de la date du télérama si sa fait longtemps que j'ai posté ce message)
Or ce Télérama avait pour titre "Où sont passé les porvocateurs" en effet sur la couverture on voit Serge Gainsbourg en train de bruler un billet de 500F ou 500euro je ne m'en souviens plus...

niark niark

Kruk Kruk

Moi j'ai pas compris celle du citron...(desoler pour le double post mais quand on est pas menbre on peut pas editer...)

T'inquéte j'i ai pensé

mais j'ai un blem de connexion...

Une citation de Bison Futé :

"Partir c'est crever un pneu"

lol

A l'armé, un type qui s'appelle mataite se fait recuter. Le général lui dit qu'il y a trois interdit: l'alcool, la drogue et la cigarrette.
Le premier jour, toutes les nouvelles recrues se saoulent à la bière sauf mataite. Le lendemain, le général arrive et hume l'air:
"- Ca sent l'alcool ici, qui est-ce qui c'est saoulé ?"
Tous les soldats se refilent la résponsabilité et finalement, ça tombe sur mataite. Il est obligé d'avouer :
"- C'est moi.
-bon, premier avertissement, dit le général, au troisième, vous serez fusillé."

Le soir venu, tous les soldats se droguent sauf mataite. Le lendemain matin, le général arrive et dit :
"- Ca sent le canabis ici, qui s'est drogué ?"
Tous les soldats disent que c'est l'autre et finalement, ça tombe sur mataite :
"- Cest moi, sanglote-t-il"
-Bon, dernier avertissement, dit le général, au prochain, vous serez fusillé."

Lorsque la nuit tombe, tous le monde fume sauf mataite. Le matin, le général arrive et s'écrie :
"-Ca sent la clope, qui a osé fumer ?
Et les soldats clament d'une seule voix :
"- C'est mataite."
Mataite est obligé d'avouer :
"- C'est moi.
- Bon, vous allez être fusillé, dans une heure, faites vos derniers adieux."

Une heure après, mataite est attaché sur le poteau d'exécution.
"- A mon commandement, en joue, tirez sur... mataite !"

Ce même général (ah tiens, il est pas mort celui-là) teste une nouvelle recrue. Il lui demande le fonctionnement des armes.
"- A quoi sert le fusil ?
- A fusiller mon général !
- A quoi sert la grenade (sainte ) ?
- A grenader mon général !
- Et à quoi sert les tanks ?
- A tankuler mon général !