Worms School

C'est un jour de fête dans une famille :

Ce jour là, c'est le père qui va faire à manger. Les enfants lui demandère quoi, le père dit que c'était une surprise car c'était du lapin, pour éviter les "Petit lapin tout mignon, Buggs Bunny tralala..."

A table, le enfants dirent que c'est super bon, et demandèrent qu'est-ce que c'était.
Leur père disait que c'était comme ça que leur mère l'appelait parfois...
Et là :

AAAAAAH NON !!! C'EST C'EST C'EST DU TROU DU CUL !!!!



Edit Asumbaa : correction de la faute de conjugaison qui avait déclenché une série de posts non-blagues

si vous voulez rigoler vous pouvez aussi aller sur Humours.net pour rigoler.
Sinon, j'ai une blague :

Qu'est-ce-que un homme
qui revient d'espagne plein de cicatrices ?
Un terroriste.

Qui remplace le pape ?
C'est le soupape.
----------------------------------
Zorro, comment était-tu a l'école ?
Zéro en maths, zéro en langues,
zéro en physique/chimie, zéro en informatique, zéro enhistoire/géographie, zéro en arts visuels.

Je préfère la version de Coluche:

Elle est marrante la Papamobile, avec le Pape dessus et les 16 sous-papes en dessous.

XD

Histoire de remonter le niveau :

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Déjà dite

ahhhh... désolé j'avais pogné sa dans un livre de blague. que voulez-vous se sont des blagues...

j'espère que celle là n'a pas encore été dit:


c'est une personne qui s'en va voir le médecin avec un grenouille au pied. le docteur dit alors:

"dite-moi comment cela à commencer"
la grenouille répond:
"oh mais par un petit bouton sur le pied mesieur le docteur.

(pour l'autre blague désolé j'ai pas regardé toute les pages)

Un maris et une femme discute :

-l'homme: Si on changeait de position?
-La femme: D'accord tu passes l'aspirateur et moi je regarde la télé

Pourquoi une femme reste plus longtemps dans une salle de bains?

C'est bien simple...

La douche de la femme:

La femme enléve ses vétements,les plies soigneusement,et les poses sur un banc ou une table prévues à cet effet,maintenant elle séléctionne son shampooing et prends un gant de toilette (propre),elle se mouille pendant2 minute,puis se lave avec le gants de toillettes qui a délicatement absorbé Trois tonne de savon,elle se frotte tout le corps,trois fois,puis se rince,trois fois,ensuite...Il ne reste plus que les cheveux!Pareil,elle vide à moitié le shampooing dans sa main,et se rempli la tête de shampooing une fois puis se rince 1 fois,cela 666 fois pour évacuer tout les poux...Maintenant propre,elle peut prendre délicatement un peignoire laisser là étendu depuis sa dérniére douche,à savoir 5 heure,avant de reprendre des habits ou de remmettre les précédents si y était pas trop sale...

La douche chez l'homme

L'homme arrive dans la salle de bain,enléve ses vétements,ils tombent ou ils tombent...Maintenant l'homme entre dans la douche,il se mouille pendant 12 seconde et 3 dixiéme,va chercher le savon à l'autre bout de la salle de bain,mouillant ainsi sa serviette et ses habits,se savonne partout une fois,mais bon évidemment hein,on peut pas se savonner partout on oublie souvent certain endroit...Ensuite il prends trois tonne de shampooing comme la femme,mais à la différence que la moitié étant apparement réservé à ses pieds,vus que la moitié tombe dans l'eau de la douche...Il se savonne bien les cheveux,se les rinces,et monte en haut chercher son peignoire trempé,en mouillant bien la télé lorsque qu'il s'aperçoit qu'y a un match de foot...

Excellent ! Elle est terrible celle-là Eat' !

..

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?