Worms School

en voici un

Alors Jacque,toujours malade?
ouais!le médecin m'a conseillé de boire du jus
de carrotte glacé après
un bon bain chaud...
Alors ca marche?
je ne sais pas!je n'ai
jamais réussi à boire
entièrement le contenue de la baingnoire!lollollol

Pourquoi les médesin et médesine sens vous toujour en prison..................................
Parce que piquer c'est voler!

Comment apelle t-on un chien sans pattes ??
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on ne l'appelle pas , on viens le chercher !!!!!

comment on appelle une pomme rouge,jaune et bleu ?

On la pèle avec un couteau.

Elle est très connue mais je l'a mais quand même :

C'est l'histoire de trois steak hachés qui se promènent dans la forêt. A un moment, un des steak se retrouve tout seul, les autres ont disparus. Quand enfin il les retrouve et leur demande où ils étaient ils lui répondent :

" Ba, on cté caché !" lol

Et bien maintenant tu la connait...

C'est une blonde et une brune devant l'ascenseur.
la brune:"S'il vous plaît pouvez vous appeler l'ascenseur?"
la blonde:"Ascenseur??? Ascenseur???"
la brune:"Mais non! avec le doigt!"
la blonde:"Achencheur???? Achencheur???"

Savez-vous comment on fait pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure?

*on lui fait un noeud au bout de la queue!*

Quelle est la différence entre une assistante social et un pitt-bull?

*le pitt-bull, on peut toujours lui faire lâcher le gosse...*

Pourquoi les hippopotames ont-ils des pattes rondes?

*pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphar en nénuphar...*

Deux escargots grimpent sur un mur. Arrivé en haut, l'un d'eux dit:"Hé bien, on en a bavé!".

De quoi a besoin un éléphant ayant la diarrhée?

*de beaucoup d'espace...*

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?

*il y a du mou dans la laisse du chien...*

Comment une poule sait-elle qu'elle a de la fièvre?

*elle pond des oeufs durs...*

Attention, voici les blagues sur les belges...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse au canard?

*ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut...*

Jaloux des exploits astronautiques des Russes et des Américains, les Belges ont décidé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Pourquoi les Belges disent-ils que leurs bébés sont plus petits que ceux des francais?

*parce qu'ils naissent dans des choux de bruxelle...*

Comment faire une fondue à la Belge?

*plongez des frites dans de la purée...*

Pourquoi les pâtissiers Belges utilisent-ils des photocopieuses?

*pour faire des mille-feuilles...*

Qu'est-ce qu'un Belge sur le bord d'un trottoir?

*un Belge qui veut se suicider en se jettant dans le vide...*

Pourquoi les Belges piétinnent-ils les bouteilles d'eau gazeuze?

*pour avoir de l'eau plate...*

Pourquoi les Belges ont-ils un verre d'eau plein et un autre vide sur leur table de nuit?

*parce que des fois ils ont soif, et d'autre non...*

Pourquoi les Belges se promènent-ils toujours avec un seau d'eau?

*pour payer en liquide...*

Pourquoi les Belges courent-ils à la fenêtre quand il y a de l'orage?

*pour être sur la photo...*

Un douanier demande à un automobiliste Belge:
-Liqueurs, alcool, tabac?
-Non merci, juste une bière et des frites, s'il vous plait!

Un Belge raconte ses vacances en France.
"Au départ, j'étais sur la route de Calais. Et puis je me suis un peu perdu. Alors j'ai roulé au pif. Et puis j'ai vu un panneau qui annonçait: "Pas-De-Calais".Donc je suis rentré chez moi."

Pourquoi les Belges ne jouent-ils pas au water-polo?

*parce qu'ils ont noyé tous les chevaux...*

Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. Quarante personnes sont restées bloquées pandant 5 heures.

Comment reconnait-on un Belge sur un aéroport?

*c'est celui qui jette du pain aux avions...*

Comment reconnait-on un Belge sur les quais de la Seine?

*il vaporise de l'insecticide sur les bateaux mouche...*

Pourquoi les Belges ne font-ils pas de ski nutique?

*ils n'ont pas trouvé de lac en pente...*

Pourquoi les policiers Belges ont-ils toujours une baignoire sur le toit de leur voiture?

*pour mettre la sirène...*

Que faire si un Belge te lance une grenade?

*tu la dégoupille et tu la lui relance!*

A quoi reconnait-on un Belge qui joue à la pétanque?

*c'est le seul qui essaie de faire une tête...*

Qu'est-ce qu'une patate, pour un Belge?

*une frite sauvage...*

Qu'est-ce qu'un cannibale Belge?

*un mec qui mange ses frites crues...*

Pourquoi l'accident d'un bus Belge a-t-il fait 40 morts?

*20 dans l'accident, et 20 dans la reconstitution.*

Pourquoi les Belges courrent-ils autours des écoles?

*parce qu'ils poursuivent leurs études...*

Comment un Belge innaugure-t-il sa nouvelle machine à écrire?

*il coupe le ruban...*

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1er mars prochain, sur tout le territoire, les voitures devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er avril la mesure sera adoptée pour les camions!

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerranée...
La météo annoncant une mer d'huile, 3 tonnes de frites ont été balancées à la mer!

Pourquoi, en Belgique, les rouleaux de P.Q. sont-ils deux fois plus longs que les notres?

*à cause de la première partie réservée au mode d'emploi*

Comment reconnait-on un Belge dans un sous-marin?

*c'est celui qui porte un parachute...*

Un Belge s'est blessé en ramassant des feuilles. Il est tombé de l'arbre.

A quoi reconnait-on un motard Belge heureux?

*aux moustiques colls sur ses dents...*

Deux Belges font du saut à l'élastique.
-T'es sur qu'il n' a pas de danger, avec l'élastique?
-T'inquiète pas, on a rallongé l'élastique de dix mètres pour être surs.

Comment reconnait-on un bébé Belge?

*c'est celui qui a une frite en peluche...*

Un Belge a été retrouvé pendu, la tête écrabouillée.
Il s'était passé un élastique autour du cou.

Attention, voici les blagues sur les blondes...

Une Brune et une Blonde marchent dans un parc public.
Soudain, la Brune fait:
-Oh, regarde, un oiseau mort!
La Blonde regarde en l'air et répond:
-Où ça?

Plusieurs façons de tuer une Blonde:
-Mettez un miroir au fond d'une piscine;
-Lancez son rouge à lèvres sur l'autoroute;
-Fixez son sac à main sur les rails du TGV.

Une Brune et une Blonde tombent en même temps du même étage d'un immeuble. Qui touche le sol en premier?

*la Brune. La Blonde s'est arrêtée pour demander son chemin...*

C'est une une Brune qui parle à une Blonde:
-Pourquoi as-tu une chaussette rouge et l'autre noire?
-M'en parle pas! j'en ai une autre paire comme ça chez moi!

Une Brune, une Blonde et une Rousse ont été abandonnées sur une île déserte.
La Brune se dit:
-Je vais tenter d'atteindre le continent, qui est à 30 km, à la nage.
Elle se lance. 5 km... 10 km... 15 km... Elle coule.
La Rousse décide de l'immiter. 5 km... 10 km... 15 km...
20 km... Trop épuisée, elle coule.
La Blonde ne voulant pas rester seule, elle se met à nager.
5 km... 10 km... 15 km... 20 km... 25 km... 26... 27... 28...
29...
La côte est en vue lorsque, fatiguée, la Blonde décide de faire demi-tour.

Qu'est-ce que 10 Blondes alignées côte à côte?

*un tunnel plein de courants d'air.*

J'en ai une
Comment on puisse reconnaître une mauvaise haleine :
un reblochon.

C'est un avion qui doit passer au-dessus d'une chaîne de montagne, hélas, il est trop lourd et vole donc trop bas pour la passer.
Le pilote demande alors aux passagers de larger leurs bagages pour alléger l'avion et reprendre de l'altitude. Ils le font mais l'avion est encore trop bas.
Alors le pilote demande aux passagers de s'accrocher aux poignées du plafond car on va larger le plancher de l'avion pour encore gagner du poids. L'avion s'élève encore un peu mais il es toujours trop bas.
Le pilote se retourne à nouveau vers les passagers, maintenant suspendus aux poignées du plafond et les pieds dans le vide, et leurs dit qu'il faut se résoudre au pire : il faut qu'un passager se lâche.
L'un d'eux se dévoue et, annonçant la nouvelle, les autres applaudissent ce beau geste...

lol