Worms School

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:
Toto: - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va ?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre !

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire."

Toto: - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite ...

Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !"

Toto: - Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo. Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà."

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro ? ! "
Toto répond: - Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !"

Géniale la dernière.

J'imagine parfaitement la scène avec la petite fille toute sage qui se met en rogne lol

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

Deux militaires à l'entraînement :
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ... ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre ... Et toi ... ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Je up

Deux blondes vont pour la première fois à la mer, elles arrivent à la marée haute et elles prennent de l'eau pour avoir un souvenir. 6 heures plus tard, elles reviennent, mais elles s'aperçoivent que le niveau de l'eau a baissé. Elles s'écrient :
" - Ben dit-donc, on est pas les seules à avoir pris un souvenir !"

C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux.
Un morceau de bravoure...celui qui a écrit ça est un champion !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le XYZ, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en
remontant jusqu' au début c'est... surprenant !!!

PS : Vous pouvez remplacer XYZ par le parti de votre choix !

Les trois dernières sont géniales, et celle de Mange Ta Patate est particulièrement savoureuse... lol

Alors la ta blague mange ta patate est vraiment.... vraiment... j'ai pas le mot pour dire a qu'elle point j'ai ri !!!!!!!!!!!!

GROS mais GROS chapeau!

Je up :

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015
ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!
>
> - Standardiste : "Speed -Pizza, bonjour."
>
> - Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous
plaît."
>
> - Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
>
> - Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un
instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
>
> - Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci
Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche :
votre adresse est bien : 174 avenue de Villiers à Carcassonne.
votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69
votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04
72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

> C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
>
> - Client (timidement) : " Ben ,oui !!"
>
> - Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre
assistante.

> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons
vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un
SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant :
AZ25/JkPp+88"
>
> - Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
>
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé",
Monsieur Lavoie."
>
> - Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines."
>
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
Monsieur Lavoie."
>
> - Client : "Comment ça ???..."
>
> - Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un taux de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles.

> D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3
mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé.

> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime"
>
> - Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
>
> - Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au
yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
>
> - Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza ?..."
>
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au
soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine
dernière,
> Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche
sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés
"soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
>
> - Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
>
> - Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par
Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose
de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un
risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en
moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous
livrer.

> Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini."
>
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit."
>
> - Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que
vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
crédit VISA dépasse la limite ;et vous avez laissé votre carte
American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le
Credicard-Satellis-Tracer."
>
> - Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que
le livreur n'arrive."
>
> - Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie,
vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
>
> - Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va
prendre ?"
>
- Standardiste : "Compte -tenu des délais liés aux contrôles de
qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes.

> Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les
chercher.

> Mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins
acrobatique."
>
> - Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter
?"
>
- Standardiste : "votre Peugeot 409 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant
le domicile de Mlle Denoix.

> Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre
taux d'alcoolémie.

> Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "Afroblack" au
Tropicalbar
> il y a 45 minutes.

> En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire.

> Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
>
> - Client : "@#%/$@&?#!"
>
> - Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur
Lavoie.

> Je vous informe que notre standard est doté d'un système
anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série
d'insultes.

> Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et
automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en
juillet 2009 pour outrage à agent."
>
> - Client : (Sans voix)
>
> - Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
>
> - Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas de Coca gratuit avec
les pizzas, conformément à votre pub "
>
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre
démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux
personnes en surpoids.

> Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance.

> Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au
divorce.

> Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15
préservatifs, cela pourrait vous être utile.
> D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma.

> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

C'est pour voir les courageux

Rooooh, mais quelle bande de casse-pieds

Qu'est qui est velu, a 10 pattes, trois têtes, des tentacules, et un dard ?
- Tu ne sais pas ? Dommage car cette chose est en train de grimper dans ton dos !.