Worms School

Et qu'est-ce qui a trois jambes, deux têtes, euh, non, trois, quatorze yeux et cinq bras ?

Un mensonge...

J'ai pas compris la dernière...Enfin...

Normalement, c'est la DDE qui trace les routes, mais en corse, il semblerait que les choses soient autrement.

Un touriste voit un pêcheur corse qui ne fait rien. Il lui demande :
"- pourquoi est-ce tu ne travaille pas ?
- pour quoi faire ?
- pour gagner des sous.
- pour quoi faire ?
- pour acheter une belle maison.
- pour quoi faire ?
- pour pouvoir se reposer.
- Et qu'est-ce que tu crois que je fais en ce moment !".

vous cownaissez certainement l'abominable homme des neiges ?
cownaissez vous l'abominable femme des neiges ?
..............
l'abominable femme des neiges, elle a une abominable paire de c... !

story of vlam the dog:

c'est l'istoire d'un chien qui passe une porte qand






VLAM LE CHIEN

Une histoire vraiment vraie, malheureusement, qui est arrivé à mon beau frère il y a quelques années...

Alors, c'est Chop-Chop le hérisson qui se promène dans l'herbe. Et tout à coup, la tondeuse à gazon arrive et....

...Chop-Chop le hérisson !

Je up pour remonter le sujet en première page :

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au
travail.

Déjà dite et d'un humour plus que douteux.

Arrêtez de martyriser le service informatique de votre boîte :

>>Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales,de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle eton apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrivede suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas làquand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a foiré " ou " mon PC plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.

Voici le guide en cas problèmes de Windows Vista :

1 - Après avoir acheté la boite de cet OS, veuillez appeler le 00001598545 pour qu'ils vous délivrent le code : 120$ l'appel puis 90$, service uniquement anglais.

2 - Si vous avez acheté une boite de Vista avec un faux système, veuillez appeler le 01545469 : 189$ l'appel, service allemand ou anglais. Veuillez ramener la boite du faux OS à un autre magasin pour le racheter.

3 - Si vous avez malheureusement cassé votre cédérom d'installation, nous ne pourrons rien pour vous, vous devez racheter Vista.

Pour les autres problèmes, veuillez contacter le 78956620, 289$ l'appel depuis un fixe, 579$ depuis un mobile.

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Ce guide vous aura couté 189? cash !